1.搞笑朋友圈文案有哪些？
2.你见过什么样素质低的人？
3.你在驾校遇到过什么有趣的事情？
4.大兄弟你家狗都能碰瓷啊
搞笑朋友圈文案有哪些？
搞笑的朋友圈不仅可以让自己感受到快乐，还能渲染别人，那就自己做一个幽默的人吧~整理了一些关于熬夜、损友和不想上班的沙雕句子，一起分享快乐~
熬夜搞笑篇：
不知道你们混的是什么圈，我混的黑眼圈。
熬夜可以预防老年痴呆 因为熬夜让人活不到老年。
不擅长早起，却贼会晚睡。
别熬夜玩手机，对手机不好。
请我的手机做一下自我反省，为什么每天都拉着我熬夜。
我是鳌拜的弟弟，熬夜。
有人问我，为什么还不睡？我惊了，我是保安啊，我能睡吗，我睡了朋友圈的安全谁来管？
熬夜和头发，我都想拥有。
最近总熬夜肝不好，大家能叫我小心肝吗？
熬夜真的很伤身，所以我建议你通宵。
我这不是黑眼圈，我这是大地色的眼影。
不是我爱熬夜，是这黑夜需要我这么璀璨的星。
今晚陪月亮上班。
我发誓我明天一定不熬夜，如果再熬夜我就再发誓！
看到网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是：从快快乐乐熬夜变成提心吊胆熬夜。
损友搞笑篇：
如果你日常生活不如意的情况下，不要慌，看看你的钱夹和储蓄，哭出来就好了。
听君一席话，省我本书。
我不想知道你有病，别表现的这么明显好吗？
请不要用你那搞笑的眼神，亵渎我那彪悍的人生。
大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗
上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。
我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
你这人没啥特出众，就是面子够坚固……
我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
不想上班搞笑篇：
上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
现在的加班，是还以前逃课时欠下的债。
咱们就好好上班，好好发钱，别跟我谈理想，我的理想就是不上班。
一星期，总有那么七天不想上班。
上班是会呼吸的痛，她活在我身上每个角落。
小时候多好，哭完就睡，现在哭完还要上班。
你见过什么样素质低的人？
围绕这个社会走一圈，你就会发现，有很多素质低的人，他们做人的出发点，只以个人为主，从不会站在他人的利益，或国家的角度想问题。在我身边周围，我就遇到过形形素质低的人。
事例一：素质低的人，不注意卫生，不按公共秩序排队等候。
上周礼拜天，不用上班，我和我男朋友到壹加壹超市购物，天气热的缘故，我喝了很多水，一喝水就要跑厕所，逛着逛着，我尿急，于是跑到三楼去厕所，女厕的人不多，我进去的时候，正好有个人在里面，应该是放大号，我等了三分钟左右，一个中年妇女出来了，我一进去，臭的要死，看着恶心，差点吐去，我憋住呼吸，拧紧鼻孔，按了冲水下水管，憋了很久才撒完一泡尿，倒霉透了。
上完厕所，再逛了一下，买了该买的，就去收银台排队等候，今天人太多，排成好几排，我们排在一个年轻姑娘后面，一分钟不到，另一个姑娘推着一辆购物车，和我们前面排队的那位姑娘说话，说着说着，插队到我们前面来了，我最看不惯这样的人，说了插队的那位姑娘一句：“姑娘，请排队等候，不要插队”，“我有认识的人排队在这里，我们一起来的，你管得着吗”，看她说得有理有据的样子，“请按秩序排队我们都等了好久了，你再插队的话，我去找超市领导了”，我反驳她，她竟骂起我来了，我叫我男朋友先排着队，去找超市领导，一回来，她人已经不见了。
事例二：素质低的人，损害他人健康，只为自己喜欢。
我上班每天都是等公车坐公车的，昨天下午，下了班，好不容易等了辆公车，人却爆满，没位置了，我只好站在靠车门的位置，只见有位看起来很强壮，很像社会黑老大的男子，站在公车前门边上，点着了香烟，正很享受一口一口地吸着，公车上明明规定，禁止吸烟，我们一车的人都被他熏着咳咳咳，售票员却不理，难道就没人管了吗，或者难道他长得很凶悍，没人敢说他？
事例三：素质低的人，不爱护环境，随便扔垃圾。
最近，公司组织活动，去春满楼酒楼聚餐，下班了，几个人一辆小车，朝目的地开去，我是坐车的不是开车的，在路上等红绿灯处，在我们车旁边的一辆白色宝马车上，扔出一个易拉罐，现在的有钱人真是任性，一点爱护环境的意识都没哟。
社会，有个值得深思的问题：之所以出现那么多素质低的人，到底是谁的错？如何去提高他们的素质？还社会一个美好的道德与环境。
你在驾校遇到过什么有趣的事情？
2005年，我在驾校学习倒车入库的时候，我用的车是最老款的桑塔纳，而且方向盘不带转向助力，因为油门和离合配合的不熟练，经常会停车调整方向盘让车倒入对应的车库里。那个时候我胳膊没劲儿，调整方向盘的时候经常需要身体一起连动，看着特别滑稽。偏偏和我一起练车的同学里面就有一个身材高挑的姑娘，每次倒车入库那方向盘转的轻而易举，教练每次都说：“你看人家那小细胳膊转方向都如此轻松，你再看看你的胳膊那么老粗，怎么就转不动呢？”那一段时间给我说的都有点儿自卑了，于是我回家借了舅舅经常锻炼臂力的哑铃举了半个月才顺利地解决了四肢无力的就困局面。
大兄弟你家狗都能碰瓷啊
带儿子去南宁玩，到地方后先去酒店放行李，进了酒店后，儿子说他走累了，非要我背他，气得我对他说，真不害臊！然后走在我前面的那对男女急忙甩开了手，回头看了我一眼，然后又拉上了！
我们班新来一男老师，刚毕业，以前也是从我们学校出来的。听说还是班主任的学生…昨天因为在课堂上说了班主任的糗事被班主任拎到办公室写了五百字认错书…回来向我们诉苦：唉，工作了都逃脱不了这老太婆的魔掌…结果一转身就看见了靠在门口的班主任…然后又被带去办公室了……
公交车上，一大爷径直走到年轻女子面前：“小姑娘，起来给大爷让个座！”女子：“大爷，我……。”后边人纷纷指责。这时，一个胳膊上纹着五条龙的大汉缓过盹来“媳妇，咋回事儿！”整车人都鸦雀无声了！大爷懦如的说，“没事儿、没事儿……”
英达先生，为了拍出更好的情景剧，继《我爱我家》、《东北一家人》之后又要去监狱中积累素材了，让我们为他的爱岗敬业鼓掌。
吃完麻辣烫要走，服务员过来准备数签子算账。他看了看桌子，又看了看我，诧异地问：“你，进来两个多小时，就吃了一串？”我没有正面回答，只是指了指桌子上的签子。他无奈地说：“好吧，一共是八毛钱。”“不用找了！”我递给他一块钱，拎着我刚编的竹篮子走了出去。
跟死党去吃火锅，结账时我调侃问服务生可以打折吗？ 打折了我那个朋友给你当媳妇儿哦。内服务生看了一眼我死党害羞的说道：既然这样那我请客好了。这时玩手机的死党抬头看了一眼服务生，从钱包抽出五百拍桌子上，不用找了………
家有土狗一只，老了视力不太好，一次日常带它出去玩耍，目测家里呆的久了，出门后完全是它溜我啊。。。忽然角落里冲出一辆小毛驴，人家是利索的刹住了，这二货不知道受了惊吓还是视力不好狂奔的撞上去了。。撞完就躺下一副我不不行了我是只废狗的样子。。车主也是一脸蒙蔽：大兄弟你家狗都能碰瓷啊。
医院化验科门口，一老大爷很伤心。好心人上前询问，老大爷答道：“孙子生病，拉了坨大便想带来化验。用报纸包了好几层放口袋里，结果在公交车上被偷了……”
和一公司老总吃完饭后临时决定去网吧开黑。你们真的很难想象一个公司的法人代表，30多岁，带着眼镜，说话谈吐都非常文雅非常有气质的人，在网吧破口大骂，这大野傻*啊…这傻*送尼玛毛的人头啊。。。卧槽！卧了个大槽！
床前明月光，最近钱紧张。端午怎么过，只有喝米汤。若是有钱主，知道我的苦。发个私包来，买点肉来煮。窗前有阳光，闻到粽子香。摸摸包包头，就是钱紧张。打开了冰箱，里面全是霜，回到了厨房，一屋空荡荡。
搞笑语录：在路上看见一个大娘碰瓷昨天出门，在路上看见一个大娘碰瓷，小伙子下车怎么叫，大娘就是不起来。小伙儿恼了，拿出电话：“老婆，你去办个离婚，我净身出户。我这就撞死她。”大娘吓的一个高蹦起来。跑了，老快了
某天体育课，数学老师走进教室说：“你们体育老师病了，这节课上数学。” 全班正心中无限吐槽的时候，体育老师潇洒推开教室门，抬头看见数学老师，愣了一秒，弱弱地说：“难道…我…又病了？” 永远也忘不了数学老师当时的表情。
在餐厅吃饭偷听到一对情侣在说甜言蜜语 然后问： “我是你的什么？” 男的回答：“宝贝，你是我的课本啊”啥？听的我一脸懵逼。求解释
高中同桌是个男生，总是喜欢骚扰我。口花花也就算了，偶尔还动手动脚。是可忍孰不可忍，在他又一次把手伸过来的时候我拿起圆规使劲扎在他手背上。他忍不住哇的一声惨叫……老师转过身来：你鬼叫什么？这货疼的面部扭曲：老师，刚……刚我突然肚子好痛……
刚上初中那会，有一次不知道怎么得罪了一个初三的小痞子，我朋友给我出主意，让我买包烟，去找他道歉。。。我很不情愿的买了烟，满学校的找他，最后在学校后面的厕所找到了，他在蹲坑，我脑子一热，一脚把他踹进茅坑了，他屁股直接坐坑里去了，惨不忍睹。。。后来我被他带人堵班级好几次。。。
偷偷地告诉各位妹子，如果你有一位喜欢玩网游的男朋友， 如果他不怎么给你打电话叫你出来，但是，某一天， 他突然打电话给你叫你出来玩，不用想多了，肯定是服务器开始维护了！
大表哥和女友出去开房，结果遇到警察来查房，大表哥一脸尴尬地解释说：“她其实是我女朋友！我们是好人啊！”警察对大表哥的解释嗤之以鼻：“你这种人我见多了，有什么事还是跟我去局里做完笔录再说吧。”随后转身对大表哥女友说，“怎么每次都是你！”
带妞妞去吃肯德基，对面坐了一对小情侣，男孩老是变着法逗她。妞妞翻着白眼一副无奈的样子。女孩看妞妞不高兴了，于是套近乎：小朋友你眼睛真大，你叫什么名字？妞妞没说话，女孩看向我，我刚要开口，妞妞打岔：妈妈，你不许告诉姐姐，我的名字叫妞妞。。
我男朋友身高162cm，体重96Kg可谓要长相没长相，而且学历很低…我追求他，完全是因为他善良，记得那是一个中午，他来我们店洗车，我不小心把他的马萨拉蒂车漆弄花一大块…他竟然没生气没找我赔偿…从那一刻起，我就决定追他了。
刚在路上碰到一个小男孩，走到玩具店门口“哥哥，你好帅，帮我买个玩具吧” …呵呵呵，我想小孩子肯定不会骗人，于是开心的给他买了个玩具…… 过了一会，他又看上一个玩具了，“哥哥，你有女盆友吗？我想你一定没有女朋友，我们班小花好漂亮，你给我买玩具，我就把她让给你。”我。。。
晚上和外甥女聊天，都0的人了还是单身，我问她想找啥样的？她放下茶杯，天真的说：“这种事情得看缘分，只想找个癌症晚期的土豪，和他粗茶淡饭，平平淡淡的过完这一生。”这世界纷繁复杂，像外甥女这样单纯的女孩，说实话，不多了。
2021温暖治愈系的经典说说大全：想碰瓷，然后这辈子就载到了你手1、原是今生今世已惘然，山河岁月空惆怅，而我，终将是要等着你的。
2、想一直埋在你的怀里，醒时听心跳，睡时偷偷笑。
3、爱不如宠，宠不如懂。宠的多了就会放肆，忍的多了就会怨恨，所以爱要懂得分寸。
4、有了你我就什么也不缺了，心在野也有了归宿。
5、喜欢你，不需要理由;不喜欢你，什么都是理由。
6、都有美女英雄梦，爱你这件事也在其中啦。
7、真爱不是随便说说，而是看你付出多少。爱情不是一张嘴，而是一辈子。
8、想碰瓷，然后这辈子就载到了你手里。
9、从今而后，我的世界不允许你消失。
10、我还是很喜欢你，像风走了八千里，不问归期。
11、安全感不是来源于爱，而是偏爱，人只有确定自己是那个例外，才能安心。
12、爱情是两个人的天荒地老，不是一个人的一厢情愿。
13、天气这么冷，你知道怎么取暖吗?其实我也不知道，但是我知道怎么娶你。
14、为了对你表白，我用尽了一生力气去百度，去谷歌，去必应。
15、所有的合适都是两个人的相互迁就和改变，没有天生合适的两个人。两个人朝着相同的方向努力，就是最好的爱情。
热得无法忍受的爆笑说说 天热得碰瓷的都不敢躺地上了1、受高温影响最大的是碰瓷行业，已进入全面停业!
2、今天的天气，太阳正毒，晒得人汗珠往下直滚。
3、天这么热，看见你，比包着西瓜用票儿挖起吃，都安逸!
4、如果我死了，请在每年这个时候给我烧一台空调
5、无节操吐槽史上最惨夏天!小伙伴你油腻了吗?
6、盛夏，瓦蓝瓦蓝的天空没有一丝云彩，火热的太阳炙烤着大地，河里的水烫手，地里的土冒烟。
7、夏天真热啊!感觉要被融化了。
8、夏天，咱们在一起分分合合这么多年，就看在这分上了，你就不能通融一下多降降温嘛?!
9、毒、用于形容太阳，表示猛烈，含有极热的意思。例、七月的天气，太阳正毒，晒得人汗珠往下直滚。
10、天气热得受不了在仙人掌的阴影下也有华氏125度。
11、老天，你是要让所有人知道，这个夏天被火焰山承包了!
12、这样的天气坐在漆黑没有电的房间里，摸着身下的草席，忽然明白了小笼包的心情。
13、现在的天气，自来水可以直接泡方便面!望纳。
14、一只大雁，秋天从被飞到南要用1个月，而夏天从南飞回北却需要2个月，知道为什么吗?因为夏天热，它得用一只翅膀扇风啊,祝清凉一夏!
15、从前有个小孩在重庆上学，上着上着他就热死了。
16、女娲、我真后悔，上次补天时咋没把太阳遮起来?
17、皇上，臣妾有一请求，你一定要答应，把臣妾打入冷宫吧。
18、窦娥被下令当街问斩，行刑之前，六七月的天气竟然寒风阵阵，飘起了雪花。围观的老百姓都惊呆了，继而全都跪在行刑官脚下。大人你发发慈悲吧，百姓们一面磕头一面痛哭道，带她回去明天再重杀一遍可以吗，真凉快啊。
19、一上台，就糊了。
20、天气好热请注意自己的身体多喝水。
21、天气实在太热，买筐鸡蛋，到家变小鸡了。
22、女孩们，碰到家里有空调的男生，就嫁了吧。
23、选大学不在乎它是不是重点，反正都没有空调!
24、打败我的不是天真，是天真热，到今天我才明白哪凉快哪待着去绝不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。
25、月老、现在找对象都兴看星座，不管天冷天热，一律找水瓶座，解渴。
26、一周星座运势。白羊座、金牛座、双子座本周容易发生中暑;巨蟹座、狮子座、天秤座、双鱼座要注意防热;天蝎座、射手座、摩羯座、水瓶座尽量避免户外活动;其他星座随便它怎样了。
27、现在街上的骗子特别多，大家以后出门要小心，今天上街有个人一直说热死了、热死了，我跟了三条街他还没死。
28、最近看到有人说能量守恒 妹子清凉一度 男人就会升温一度 可是长的很安全的妹子再怎么清凉 男人只会降温 不会升温
29、天气实在太热，桌子太烫，刚码好，居然糊了!
30、天气好热，心情烦躁，不知道还要等多久，一个未知的未知。
